到底該如何解開心結 - 創業

打小因為雙親婚姻支離破碎的關係，對人的不信任感、疏離感是一直隱藏在內心深處。
沒想過婚姻卻在26歲時有了孩子而進入家庭，但一直不想被婚姻所束縛一直未辦理結婚，面對兩方親友壓力總也是笑笑帶過，自我觀念總認為只要兩人願意為孩子努力、能勇敢面對就算未來彼此不適合也無所謂。
加上老公家庭關係略為複雜，上有姐姐與大媽，公公與婆婆因對大房有虧欠處理家中大小事件通常也使不上力。幾年來雖不說看人臉色過日子但也盡本份迎合卻是壓抑自己好鬥不公的本性。
日子就在忙碌與興念創業中渡過，隨著第二個孩子的出生而大兒子即將入小學，兩年前與先生正式辦理登記；心中也烙下從此就是人妻與人媳的身分。
但，即便自我認知是一回事，面對所謂大房我依舊無法將她們認定為一家，甚至對公公說出「這永遠就不會是一個圓而是兩個家庭各自的事」，原因層層疊疊不多贅述，我感覺近十年來與我先生不斷的被欺壓、被陷害原因無它一切都是我公公！無法怪罪我公公反將矛頭指向婆婆與我老公近二十年都是如此但不能怨，公公對我先生說「這一切都是你的命。要吞」
問題我呢？我不平，為何連我與兩個孩子都得接受這一切...
自從有這樣不平的聲音出現後，我開始區分自己的應對進退，與我家中有關的事願意分享願意討論、公公一提起老公姐姐們有什麼事說什麼話我全都充耳不聞冷漠以對，久來，公公也會抱怨給老公再轉達讓我知道。
老公曾對著我說「為什麼妳的脾氣就是這麼硬不肯配合」，那天是為了我堅持不到他大媽那吃飯....我難過的請他不要再逼我了。後來也就做罷
幾年來我一直認為自己的堅持劃分是為了未來，我當壞人無所謂。
直到從我先生因為被姐姐吞掉先生台中的一家店甚至當眾近其所能的羞辱我老公是私生子等不堪的話語之後...直到回到家告訴公公這件事而公公的態度要我先生不要計較之後...我告訴我先生「你要記得，男人的尊嚴要靠自己維持而不是一昧容忍，我希望這是最後一次為你感到難過。」
於是問題就又隱藏在檯面下，老公見到大媽、姐姐們一樣得叫一樣得迎合，但我老公變得虎頭蛇尾...面前與她們聊天熱絡但背後隨即能咒罵她們給我公公聽....
我曾問過老公「我總覺得是我害了你，若不是年紀輕輕就讓你當爸爸，若不是我個性堅持也許現在你跟你姐姐還可以相處得很好。」
我老公冷笑的說「妳別想太多，就算沒有妳，回來壓爸去建商那簽字的事情一樣會發生、她們一樣會回來吵不公平、一樣會問爸為什麼女兒不能揹公媽、一樣會抓到機會把我往地上踩，只是時間問題罷了。」
我想既然無解，那就各過各的我依舊冷淡面對她們。
直到最近，或許因為老公二姐剛出月子加上不給她夫家人帶孩子所以往我們家丟，公婆有虧欠感所以甘願接受，但我不開心，這幾個禮拜以來小兒子的東西一樣樣減少，甚至親眼見她們不用問就直接拿走，為了這事老公跟公公爭執...老公堅持的無非是一個尊重，東西拿習慣了感覺是家裡被搶劫了公公還幫忙把風...
看著聽著老公的言語，不僅更加深對她們的厭惡，甚至已嚴重到看到老公姐姐的女兒都覺得厭惡...(我沒抱過她雖不喜歡但也不會動手)
有時會想，我現在的心情是不是跟老公大媽當年看著老公的心情雷同，差別只在於我還不會動手打她的孫女....
我很想調適心理，學著接納她們也是家人的一環，又怕試著接受她們有一天又被害又要吞，究竟我要如何放下心防有機會打開心結？
Update:
謝謝半清山，其實與父母同住對我來說不會是困擾，現在也是我們與公婆一家、大媽與姐姐和姊夫另為一家住同棟大樓...當初分家時公公表明要與我先生住所以公公另為她們打點住處且過戶給姐姐。也因為如此，種下自己內心深處「未來妳媽在哪妳娘家就在哪」的心態...
Update 2:
我一直認為癥結是公公，年輕時無法保護我婆婆與老公只想讓自己立場好過而導致，當然大家都是各自心情，誰不為自己的母親出聲？只要明白這點就能理解為什麼立場永遠是對立的。但公公頭埋在事實背後太久，我們企圖讓他理解的心情到最後只能被誤解...
然後我選擇不說不聽不看不參與大房那一家子的大小事，包含前幾天公公要出門、婆婆也不在家去照顧外婆...公公請我幫忙看顧一下姐姐的女兒，他前門一出我跟休假的老公說了一句「我不可能幫她們帶小孩﹑叫婆婆回來」隨後馬上出門上班。
Update 3:
想要劃分的念頭從來沒停過，礙於上一代無法眼不見為淨，只能尋求調整心態的妙方，已經打死結的就不掙扎，公公不在什麼就都斷了。但至少公婆目前都身體硬朗我也不想用青春等待他們不在的那天而盡失自己的生活樂趣，變得與她們一樣....
我不開心，她們每每出現我就不高興，不知道我是否該找心理師談談？