完全無法溝通的另一半 - 事業

結婚兩年
這兩年中發生了大大小小的事
有芝麻小事 也有引起喧然大波之事
不管是怎樣大小的事
另一半總是~"我現在不想說" 帶過....
以為隔天會提起 結果等了又等 每次總是不了了之
於是常常有很多事都會重複發生
因為一直都沒解決過...
生氣的跟他吵 他比你更大聲
甚至眼神銳利的作勢打人
好好的跟他說 又斜眼瞪你說~煩不煩啊 很囉唆耶
我真的很困擾很疑惑
該怎麼跟這樣完全無法溝通的人過一輩子
日子還很長啊~~~
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我也了解很多人常會因為工作上的困擾
而不知覺的將情緒帶到家中
我也能夠體會 所以我也常會收起情緒好好的跟他說話 關心他發生了什麼事 若是他不想提 我也不會再問
就當作沒事般的仍然做自己該做的事 不去打擾他
但是
當他所煩的事是關於家庭 關於我們之間的婚姻時
我真的無法就這樣任他去
畢竟 這也是我的事 孩子的事 是整個家庭的事
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他心裡在想什麼我完全不知道
他決定什麼我也完全不知道
想找他好好討論該怎麼解決 也被他拒於門外
之前 我曾經跟他說過 工作忙我能體諒 但是可不可以抽些時間和我說說話
而不是一大早說~我要出門了
然後晚了又疲憊的到家 主動開口跟他聊 就又說~我好累 改天再說
日復一日 漸漸的 我不再跟他說我的公事 心事 家事...
這樣的關係 只是會讓平常工作就沒交集的我們漸行漸遠 我也跟他說過
卻也不見他有任何的危機意識
於是變成 常常是他忙他的工作 我和孩子出去走走
剛開始還會因為他無法陪伴產生怨懟
屢次之後 我也習慣沒他的存在 甚至變成有他在會感到彆扭
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從最後一次爭執至今 已經三天沒跟他說話
因為那天他說~你真的很囉唆耶
我回~好吧 那以後我什麼都不再說了
這次的事 牽涉的太廣 我不知他怎能還如此逃避 怎能還如此裝做沒事
於是 我真的有了結束的念頭
不是因為這次發生的事有多嚴重
而是 我已經開始懷疑 究竟能否跟他這樣的人過一輩子
活在自己的世界裡 我行我素 容不下別人的意見 我就是王
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是啊 有人問我他婚前難道不是這樣嗎
不是的!! 不是這樣的!!
我該怎麼做 我真的不知道
昨晚孩子睡了 兩人坐在客廳看電視沒說一句話
我腦子裡想~眼前的這個人就是當初我愛的那麼堅持的那個人嗎?
怎麼....現在已經不那麼堅持了...
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我想 還值得欣慰的是 他不泡店 不會有一些有的沒的曖昧 也不會有沒有意義的應酬
我也總是知道他會在那兒 在做什麼
這也是我現在還能留在這ㄦ的原因之一
只是當兩個人生活沒有交集 另一半又不願意分享的時候
兩個人的寂寞甚至比一個人的寂寞更寂寞
我承認 我也極度想有人抱 有人疼
結婚才兩年 沒有牽手 沒有擁抱的關係 真不敢想像接下來的日子難道就得這樣 很"實際" "無言"的過著~
我曾負氣的跟他提離婚 他說~我又沒對不起你
是啊 他是沒對不起我
某次 我傳訊息給他~婚姻不是沒有對不起對方就夠了 還得用心經營 我還在努力學習 但也需要你的溫柔回應
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前幾天 打電話給娘家媽媽 哭著跟她說我真的好想離婚
我媽說~結婚才兩年而已耶
我說~是啊 才兩年 但是我不想十年 二十年後 跟你一樣 不一樣個性的兩人 忍了二十幾年 最後爸爸選擇丟下我們跟別人走了 還得跟法院訴請離婚 才終於"請"到他辦離婚 你也才終於輕鬆的拿著空白配偶欄的身份證坐在咖啡廳的說"我終於解脫了"
媽媽沒回話 我也知道我說了傷害她的話
媽媽說~你自己決定吧 我只要求你把孩子留在身邊 就像我當初把你們三個孩子留在身邊一樣
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我才32歲 我有專長 我有能力 不想委屈求全的過完下半輩子
我不是個會為了"想給孩子完整家庭"這個愚蠢理由而繼續沒有意義婚姻的傳統女子
就當作是我自私吧!
但是 沒有良好互動關係的夫妻 真的是給孩子完整的家庭嗎
不快樂的父母 與在孩子面前的冷淡交談或是頻繁的爭吵
比沒有父親在身邊 更來的傷害更大~我曾深深體會
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我不是一定要某個人來疼 某個人來愛
甚至不諱言的說 我還是愛著他
我只是不想每天生活在這樣的低氣壓
我想 單純的生活著
單純的和孩子笑著
婚後 許多身分的夾雜
對婚前一向習慣獨來獨往的我 確實有點吃力
我很努力 我也知道我做的不好
也請原諒我不是很有耐心的繼續努力
於是我決定不再做任何努力 只有"媽媽"這個身分是我目前的基本責任
其他的~隨你吧
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四月初一次嚴重爭吵 他摔東西拿東西砸我卻砸到孩子 我拿著簽好的離婚協議書請他簽名 他也簽了
但是
我現在拿起來看才發現~親愛的 你簽錯地方了!!
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有時會受不了壓抑已久的情緒跟家人訴苦
家人告訴我~這是你當初堅持的感情 你真的要放棄嗎
我卻覺得 我現在比當初決定跟他結婚還理智
我得承認 我只是因為不想出生證明上出現"父不詳"這三個字
我不是個會賴著對方 黏著對方的人
對我來說 很簡單的要求"生理 心理 經濟"
至少要有一樣是你可以做到的
但是
當"生理"你無法陪伴
"心理"你無法倾聽 呵護
"經濟"你無法供給
我~還能幫你找什麼理由?
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曾經很明示的告訴他~不要為了功成名就 而失去了一些用錢也買不到的東西 我知道你忙 但是 我很沒自信的告訴你 我真的不希望 等你某天突然想起來回頭看看我的時候 我的心已不在你身上 到時我怎麼也找不回來了~
我說過一次也只會說一次
我等著~
就等那一步...
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之前即使孕期的不適 我仍努力的工作著到生產前一天
孩子也很合作的 等工作結束 還是預產期後兩天才出來
記得懷孕後期 我整個心裡有很大的變化
總是在一種極度悲觀的情形下
偏偏另一半忙於工作而忽略
某次夜裡 我還蹲坐在樓梯間狠狠的將自己的牙拔下~那時已經懷孕九個月
產後一直到現在 我變成拔指甲的壞習慣
只要情緒上來就會將自己的指甲拔下來 任血流
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我真的想快樂
但是 還是愛你 所以即使你忽略我 我現在仍會在夜裡你熟睡時 輕輕撫摸你的臉
就等"那個底線"
底線到了 即使留著淚 我還是會放下一切 帶著孩子離開~
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沒錯! 兩人的關係演變至此一定有其原因所在
這也是我一直在思考的問題
也許是他事業不順影響心情 也許是整個家庭雜事繁多所致
也許是我要求太高 也許是他給的太少....
也許是我想法太過童話 認為婚後只要用心經營仍可保持像熱戀般甜密
所以剛開始 我仍會像小女人般撒嬌說情話 卻總遭他白眼的說~你不要跟我說這些有的沒的
三番兩次之後 我也累了
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因為不想增加目前事業不順的他肩膀上的擔子 所以我努力工作
遇到如保險之類的大筆支出 即使捉襟見肘 能賣的就賣 能借的就借 也不吭聲
因為不想讓他回到家看到凌亂的環境感到心煩 所以即使白天工作繁忙 我仍保持六點早起 以及晚上等他跟孩子都睡了整理家務
因為不想讓他覺得我沒有顧好孩子 所以等他們都睡了 忙自己的公事之餘也要幫他煮養身湯幫孩子熬粥熬高湯
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就算常常一天只有睡兩三個鐘頭 我也從不喊累
每天下班急忙的去載孩子 再去菜市場買菜
打電話給他問他什麼時候回來 很不耐煩的回應 著實讓我有些受傷
某日 他說~你真的很煩耶 每天都打電話問我什麼時候回家 你明知道我在那兒 在幹什麼 又沒有亂來 幹麻這樣查勤
頓時 我愣住了 然後眼淚狂奔的說~在你心中 我真的這麼不好嗎 我打電話給你 只是因為在計算著你什麼時候回來 在你回來前在煮菜就好 不想早早煮 讓你吃冷飯
說完 他回~既然這麼累 那你以後都不用煮了!!
我想~~~他仍不知我的重點在那兒@!
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常常 我會在夜深人靜時 坐在電腦桌前 喝著whisky
長嘆著~我明明可以自己照顧孩子照顧自己 甚至可以更好 幹麻沒事找事的簽下那張"賣身契"
很悲哀~我到現在還一直找不到結婚的好處....
我想 是結婚至今發生太多事讓我的思想偏頗了吧
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我也曾想像當初將他當做好朋友 偶爾做在酒吧喝著小酒
聊聊最近彼此的工作 聊聊之間或是家人的關係是否有需要改進之處
後來 我被潑冷水的拒絕 好~沒關係
那就試試跟他在睡前聊聊 結果他回~我累了 明天再說
隔天 他又五點就早早出門
於是 最後 很多事我都不再說了 除非是家事 我就得一定提 但就算要提也都只能在電話中提 呵~我們就像電話交友的關係...
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前陣子 因為我想開拓自己的事業 想增加孩子的教育津貼 所以在外與朋友合資開店
一個月後 計畫都已經完成了百分之九十 招牌掛上了 器具也都買齊了
他才從我最近的手機對話內容問~你在聊什麼開店的事啊
現在想想真是悲哀...
我還回他~會不會哪天我跟人跑了 你都還以為我回娘家啊