對生活感到很無力 - 早餐店

自國中畢業後便離家出來生活(因媽媽從小就離鄉背景去工作 因此她認為身為男生的我也該如此)
國中畢業後一直工作到現在24歲了...
從不曾感受到何謂真正的快樂
從幼稚園有記憶以來 發生了種種的不愉快
從小就因爸爸愛喝酒 喝了酒就打人
三不五時就扛著瓦斯桶回來說大家死一死算了
在國小以前 爸媽是分居的 那時我跟爸爸在阿嬤家 哥哥則是跟媽媽
爸爸那邊的家庭 其實大多不務正業 幾乎都會喝酒 偏偏酒品很差 常常跟叔叔喝了酒就打架 東西拿了到處摔
有一次甚至拿了刀要砍爸爸 在爸爸的胸前砍了一刀 而那時我正好要去上廁所(很不巧的被我看到那一幕 那一幕直到現在都讓我印象深刻
幼稚園一直生活在那樣的環境裡 直到幼稚園畢業
畢業後全家到台中住
到台中生活後家裡的經濟狀況變的越來越差
到台中後媽媽依然是開早餐店 但生意並不好 爸爸則是做保全 家裡的收入變的很低 爸爸還是繼續喝酒 喝了酒就找我們當出氣筒 那時爸爸是做一整天休一天
記得那時只要爸爸放假那天晚上媽媽就帶著我和哥哥出去睡車上 根本不敢在家裡
至於我對媽媽...雖然幼稚園見過幾次 但對我來說媽媽就像陌生人一樣 我很怕媽媽
平常在家我幾乎不會和媽媽說到話 加上後來 可能因為經濟狀況不好 加上長期爸爸家暴 媽媽也變的愛打人(後來想想可能是憂鬱症...)
也許媽媽是對我期望很高 但媽媽的行為卻讓我對她更加懼怕
做任何事情如果不完美 一定遭來一頓打
一開始是常常動不動就被打 後來用帶著戒指的手猛敲我的頭 之後就直接推我的頭一直去撞牆
爸爸已是如此 後來又加上媽媽...
對於這個家 說真的我感受不到一絲溫暖 我感受到的只有恐懼
時常覺得媽媽只對哥哥好 我好像就是該死
加上爸爸和哥哥曾說我小的時候 媽媽曾想把我送給別人
媽媽又常說我是撿來的 看到媽媽這樣對我 我真的覺得我是媽媽檢來的
(話說媽媽一直說我血型是A型 可我去年因工作需要體檢順便驗了血型 我本身也一直不確定我的血型 結果是B型 該不會連我的血型都不知道吧)
國小時 半夜常常站在陽台 覺得好痛苦 不想活了(但是沒勇氣 所以現在我還活著ˇˇ)
國小國中 不能有任何娛樂 不管是聽音樂 打電腦 看電視 打球之類的 通通不行
因為媽媽說學生就要有學生的樣子 每天除了看書還是看書
那時整天想的就是逃離著個家
國二時 爸爸離開家裡 媽媽不准我和爸爸有任何聯絡
之後當媽媽說國中畢業要我出去自己生活時 其實我很高興 因為我終於可以離開這個家了
只是沒想到 離開家之後 這一切並沒有結束
基測時 因考了個不差的成績(畢竟每天都在看書)
而考上了公立的某高職
但那時因未成年無法租房子 某同學的媽媽知道了我的情況
因朋友的媽媽平常會注意跟他小孩比較好的幾個人的成績(國中時我的成績都還不錯)
便讓我去家裡住了一陣子 先半工半讀
之後便幫我租房子 那時生活還勉強能夠過活
之後媽媽就開始打電話來要錢了 說把我養大要回饋 如果我現在不給錢那以後還能奢望我嗎之類的
我說可是我要讀書還住外面 如果給家裡錢我沒有辦法過活
媽媽卻說 你爸又不是死了 你不會去找他要嗎(可是那時不是妳說不准聯絡的嗎...現在要我上哪找呢?)
最後 我休學了 之後的幾年一直每個月給家裡1萬2 已經是我一半的薪水了..
記得幾年前 媽媽還跟我說 "你看看你 跟你同年的同學 都已經要大學畢業了 你呢 國中畢業?你怎麼這麼不長進?"...
我真的覺得很無奈 難道我願意只有國中畢業嗎? 現在這樣 難道是我的錯嗎?
為什麼哥哥就可以繼續往上讀 我就需要這樣過生活?
工作了這麼多年 一點積蓄都沒有 從來不曾出去玩過 還常被朋友笑是鄉下來的
因為現在年輕人懂得 我什麼都不懂
於是就不想在和家人聯絡 我覺得這個家給我的只有負擔 沒有溫暖
直到幾個月前 開始覺得我到底為何而生活 我找不到生活的意義 無心工作 想墮落
然而就算自己要墮落 現實生活該繳的錢還是必須繳
但沒在工作 何來的錢繳
所以很笨的就找了代辦要貸款 然後就....被騙了
呵...真的很笨 別人隨便講了幾句我就相信了
現在帳戶被凍結了 必須要出庭 會變的怎麼樣都不知道
想找朋友幫忙 平常所謂的好朋友卻都消失了
曾經在他們困難的時候 即使自己不好過也硬是拿出一些錢幫他們
以前曾經借錢給朋友 借了之後人就消失了
一段時間都覺得沒有辦法相信人
而如今又...
前一陣子常看那些比我慘的人是如何走過來的
看一些勵志片想要激勵自己 但我仍走不出那個框
天下果然沒有白吃的午餐
離開家的這幾年 到底得到了什麼?我覺得我一無所有
不經一事 不長一智
只是這一事 對我來說代價太大了
眼前的問題也無法解決
這一關...不知該如何度過了...
從小到大遇到太多難題
這一次...我覺得累了... 生活 好累...